Пока качаются полгигабайта обновлений, ставлю стандартный набор программ. Что-то удается перенести прямо так из ХР, с чем-то приходится ковыряться. Особенно плохо с интеграцией программ в контекстное меню, я привык что оно у меня на половину экрана, и всё нужное, а тут приходится устраивать танцы с бубном и реестром.
Процентов 80 программ пока еще 32-битные,зачастую потому что других нет, ну и фиг с ними. А некоторое старьё так вообще отказывается запускаться/устанавливаться, даже в режиме совместимости. Потом что-нибудь наковыряю.

Вот, а для тех кто интересуется кто есть кто на поле в классическом регби-15 – нашёл интересный неакадемический материал у любителей из Тюмени (не спрашивайте как я туда попал):

Кем быть, или немного о позициях игроков в регби

Форварды любят , когда их называют « схватка », – с их точки зрения это наименование придает им угрожающий имидж жадно набрасывающихся волков. Этот имидж слегка размывается, когда вы видите форвардов в середине игры – разумеется, если вы не ожидаете, что волки обременены избыточным весом, у них потные красные физиономии и они страдают хронической астмой.

Столбы (№1 или №3)

Официально в каждой команде два «столба», но, поскольку это та позиция, с которой не позволено уходить на пенсию до 50 лет, это может привести к избыточности во многих случаях. Когда игроков недостаточно, команда выходит на игру с 8 или 9 «столбами», которые заполняют каждую позицию – от фланговых до полузащитника схватки.
Существуют два типа «столбов»: с «зажатой головой» и со «свободной головой». Есть слух, что это означает, с какой стороны схватки они стоят, но в действительности, это означает с какой стороны у них болит шея.
В сущности, их работа очень проста. Они стоят по обоим сторонам от хукера и не дают ему упасть. Однако, если их послушать, то вы очень скоро поймете, что игра «столбом» как наука всего лишь чуть-чуть менее сложна, чем посадка Конкорда. Они также стоят в первых рядах в корридоре и нападают на любого из команды противника, кто по глупости решил прыгнуть.

Идеальные ТТХ: Фактически столбы могут быть любого роста от 144 до 192 см, хотя очень популярны именно низкорослые «столбы». Мелкие «столбы» скажут вам, что хороший маленький «столб» всегда «поднырнет» под большого. Это означает, что большие столбы часто падают на маленьких и ломают им ребра.
Они могут быть любого возраста – от 28 до 60 лет, хотя 40+ наиболее распространено. Никто не знает, чем занимались «столбы» до 28 лет, но они точно не были «столбами».
Общепризнано, что без всяких проблем излишек веса у столба может составлять от 45 до 100 кг. Это называется «придать схватке солидности» и основывается на теории, что противоположная схватка треснет в попытке сдвинуть такую массу жира.
Из-за проблем с лишним весом никто не ожидает, что они будут бегать, прыгать и толкать. Если они оказались в моле или раке, то это просто случайность.

Типичные темы разговоров. Столбы разговаривают на своем собственном языке и разговаривают только со столбами или хукерами. Поскольку единственное, что они видят в игре – это схватки, то, по-видимому, они думают, что это единственное, что происходит в игре. Столб может уйти с поля после того, как его команда проиграла 90-0 будучи абсолютно уверенным в том, что они выиграли, потому что он «поднял» своего игрока три раза и «взял одного в голову».

Преимущества позиции. Не нужно бегать и прыгать.

Недостатки позиции. Игра в первой линии приносит много травм.

Хукер (№2)

В каждой команде всего по одному хукеру и большинство команд стараются иметь их побольше. Хукер – это тот несчастный, которого зажимают в самой середине схватки, в которой он предположительно должен подцепить мяч и отправить его назад к полузащитнику схватки. Но если вы послушаете его столбов, то вы очень быстро выясните, что старания хукера абсолютно излишни, поскольку столбы сами выцепляют для него мяч.
Одной из величайших насмешек современного регби является то, что от хукера требуется вбрасывать мяч в коридорах. Это требует от хукера правильной интерпретации знаков и кодов коридора И координации рук и глаз для вбрасывания мяча на правильного игрока. Поскольку хукер является игроком, «наиболее вероятно получающим контузию», то это хороший пример оптимизма, который поражает большинство капитанов команд, а именно: «Фигня, мужики, мы все еще можем сделать их. Нам нужно всего лишь пять результативных попыток»
Старые хукеры оплакивают тот день, когда они остановили крайних 3/4х вбрасывавших мяч в коридор. Ведь многие 3/4е больше никогда не коснулись мяча с тех пор.
Позиция хукера традиционно заполняется тем игроком, кто слишком медленный, слишком маленький или слишком толстый для того, чтобы играть где-нибудь еще. Это та позиция, которой нужно избегать во что бы то ни стало. Это именно так, потому что хукеру непозволительно получать травмы.
Хукеры хотят доказать, что они круче больших игроков, с которыми они вместе играют. Возможно, что это так, но очень глупо пытаться это доказать. Это приводит к тому, что хукеры продолжают играть с такими травмами, от которых игроков второй линии увозят в реанимацию на машине с синими мигалками. Например, настоящий хукер со сломанной ногой вскакивает в схватку с криком: «Я в порядке! Буду играть другой ногой». Все меньшее будет расценено союзом первой линии как «плохая форма».

Идеальные ТТХ. Хукеры должны быть настолько низкорослыми, насколько это возможно для человека. В некоторых командах высшего уровня имеется тенденция ставить 192 см- 120 кг хукеров. Это хорошо для, например, австралийской первой линии, где хукеры 198 см 130 кг. Но это не подходит для клубного уровня. Каждый, кто увидит 192 см хукера, сыгравшего игру с двумя 155 см столбами, поймет, откуда появился дизайн вопросительного знака.

Типичные темы разговоров. То же самое, что и разговоры столбов, но плюс что они отыграли все мячи в схватках и «взяли в голову» двоих.

Преимущества. Всегда будешь играть. Даже наиболее неподходяще выглядящий человек всегда с радостью будет поставлен хукером.

Недостатки. Ваши шансы выжить в игре смехотворно малы. Что еще хуже, вы можете обнаружить, что вам это нравится. Экс-хукеры могут вернуться с пенсии в игру до 75 лет, если их позовут.

Вторая линия (№4 и №5)

Форварды второй линии называются так потому, что они толкают схватку во второй линии. Поэтому вы всегда должны называть их «стяжкой».
Традиционно они «прыгающие» в коридорах. Это почетный титул, который реально ни о чем не говорит.
Интересной чертой особенности игры во второй линии является то, что вторая линия видит мяч только пролетающим над ее головами в коридорах и проскакивающим под ее ногами в схватках. Ни в каких других эпизодах игры вторая линия мяч больше не видит. Вторая линия ведет счет не количеству попыток, совершенных ими в сезоне, а количеству раз, когда они держали мяч в руках.
Это так потому что они прибывают к местам столкновения поздно. Не потому, что они бегают медленно. Поскольку стяжные не могут выйти из схватки до того, как отсоединится третья линия, то вполне логично, что к месту столкновения до прихода туда третьей линии они поспеть не могут.
В теории, они должны прибывать к месту столкновения во второй фазе, после прибытия туда первой линии. В большинстве клубов ожидать прибытия первой линии – это то же самое, что ожидать выроста травы на тренировочном поле.
К счастью, в клубной игре вторая фаза столкновения происходит не чаще одного раза за три-четыре сезона.
Поскольку краеугольной сущностью задачи изображения из себя регбиста является прибытие к месту столкновения не раньше того момента, как мяч оттуда ушел, то место второй линии идеально для блефования.

Идеальные ТТХ. Единственно необходимое качество для того, чтобы играть во второй линии – это быть большим. Гораздо лучше, если ты еще и очень толстый, но даже просто быть большим вполне достаточно. Однако определение «большой» сильно меняется в зависимости от того уровня, на котором вы играете. Для международного уровня 211см – это едва-едва достаточно, для клубного – все, что выше 175 см – уже приемлемо.
Другой отличительной чертой второй линии является то, что они приклеивают уши или носят на ушах повязку (бандаж). Это для того, чтобы уши не оторвались, если вдруг вторая линия выскочит из схватки слишком быстро. Другие позеры (типа столбов и фланговых), которые тоже заклеивают уши, делают это только потому, что им нравится так себя украшать.

Типичные разговоры. Большинство разговоров после игры – это попытка выяснить, что вообще происходило во время игры. Большинство очевидцев видит намного больше в игре, чем среднестатистический игрок второй линии, поэтому игрок второй линии, страдающий близорукостью, может даже не догадываться, против какой команды он играет.

Преимущества. Нет необходимости бегать и кого-то сшибать. Высоко поощеряется выпивание большого количества жидкости (пива и т.п.) для поддержания должного веса тела.

Недостатки. В самом деле необходимо толкать в схватке и махать руками в коридорах.

Номер восемь

Номер восемь – это тот, который толкает в середине третьей линии и замыкает хвост схватки. Поэтому его называют номером восемь. Он все равно остается номером восемь, даже если команда нумерует форму в обратном порядке или буквами.
Номер восемь также прыгает в конце коридора. На деле это означает, что он стоит и ждет, пока мяч отскочит от размахивающей руками второй линии и сам упадет в руки ему – это одна из самых впечатляющих комбинаций регби.
Есть несколько недостатков этой позиции. Ожидается, что вы должны толкать в схватке, контролировать мяч, выходящий из схватки и даже иногда подбирать его и бежать с ним (конечно, если полузащитник схватки не схватит его первым). Номер восемь – это также часть третьей линии, поэтому ожидается, что он должен бегать по полю и мочить игроков противника. К счастью, большинство восьмерок игнорируют этот нонсенс и прогуливаются по полю с той же скоростью, что и вторая линия.

Идеальные ТТХ. Чтобы занять эту ключевую позицию, безусловно, надо обладать нужными физическими параметрами. Вы должны быть (по крайней мере) 201 см и весить 92 кг. Обилие приземистых толстых восьмерок ростом 175 см является загадкой.

Типичные темы разговоров. Восьмой номер проводит весь вечер после игры в попытках разобраться, почему не сработала ни одна из комбинаций третьей линии. На самом деле причина этому в том, что форварды третьей линии (см. далее «Фланговые») генетически неспособны запомнить ни кодовые названия комбинаций, ни тщательно отработанную последовательность действий в них. Большинство игроков третьей линии имеет проблему даже с запоминанием слов песни. Не смотря на очевидность этих фактов, вам не удастся убедить в них восьмого номера.

Преимущества. У вас есть шанс увидеть в игре намного больше, чем видит вторая линия.

Недостатки. Если вы будете делать все, что от вас ожидается, вы умрете от истощения. Даже после ухода на пенсию от вас ожидается, что вы останетесь худым и жилистым.

Фланговые (№6 и №7)

Если команды пришли на игру в недостаточном составе, они играют без фланговых. Возможно, что это важно, а значит, всегда есть люди, стоящие в очереди, чтобы их выпустили на поле на эту позицию.
Причина очень проста. У фланговых нет никаких обязанностей. Они не прыгают в коридорах и не толкают в схватках. Фактически их единственная реальная работа – это бегать по полю и мочить все, что движется. Но и без того у каждого игрока есть обязанность замочить игрока команды противника с таким же номером, а поэтому фланговые вполне могут ставить на спор, что уйдут с поля без единой серьезной травмы. Чего большего можно желать, если вы собираетесь изображать из себя регбиста?
Есть две системы обозначения позиций фланговых игроков в схватке. Вы можете играть «правым или левым» или «с открытой стороны или со слепой стороны». Всегда настаивайте на том, что ваша специализация противоположна требующейся. Если имеется выбор, выбирайте слепую сторону.
В старые времена фланговых называли «крыльевыми форвардами», но сейчас этот термин не применяют, потому что он не рифмуется вообще ни с чем.

Идеальные ТТХ. Имеется два типа фланговых: мальчишески энтузиастические и психопатические. Ни один из них не является даже отдаленно приятной компанией на вечер. Энтузиасты должны быть высокими, стройными, атлетически сложенными, преимущественно блондинами. Психопатам необходим всего лишь холодный сумасшедший блеск в глазах.
Единственное, что должен делать фланговый, это внушать священный ужас в противника, чтобы тот шустро избавлялся от мяча при приближении к нему флангового на расстояние, меньшее половины поля. Мальчишески энтузиастические фланговые душераздирающе не достигают успеха в этом деле.
Имеется чудовищное количество маленьких фланговых, которые будут настаивать, что нет необходимости быть большим и сильным для игры на этой позиции, что более важно быть быстрым и техничным. Комитет отбора игроков на игру всегда выбирает на эту позицию больших громоздких форвардов, конечно, если есть выбор – например, если они не нужны для игры во второй линии. Однако фланговые, которых нужно подсаживать, чтобы они смогли сесть на стул в баре, все-таки широко применяются.

Типичные темы разговоров. Говорить восьмому номеру: «Пошел ты в ж. со своими комбинациями»

Преимущества. Никто не полезет с тобой в драку – просто по той причине, что ты фланговый психопатического типа.

Недостатки. Когда центровым не удается перехватить атаку соперника, они всегда начинают ныть: «Где была третья линия?». Ответ очевиден – фланговые поздно замочили десятку.

Бэки (веер)

Халф-бэки или пять восьмых

В зависимости от того, в каком полушарии (Северном или Южном) вы находитесь, этих игроков называют халф-бэки или пять восьмых. Титул пять восьмых был введен Антиподами в тщетной попытке убедить всех, что они соображают в математике. Эта уловка раскрылась, когда диктор телевидения Новой Зеландии анонсировал победу All Blacks над англичанами со счетом «много на три».

Полузащитник схватки (№9)

Полузащитник схватки формирует жизненно важную связь между схваткой и веером. В этом качестве он является игроком, «который наиболее вероятно будет замоченым».
Скорость и проворство, конечно могут как-то на это повлиять. Если эти качества у него есть, то он переходит в категорию игрока ««который наиболее вероятно будет замоченым после отдачи им паса».
Он должен вбрасывать мяч в схватку таким образом, чтобы первым человеком, коснувшимся мяча, оказался игрок второй линии его команды. Это достигается применением техники, сходной с гугли (кто бы сказал, что это такое???) в крикете. Затем он должен вынимать мяч из схватки, в предположении, что мяч выйдет в том месте, где он его ждет (что маловероятно) и в предположении, что восьмой номер не сопрет мяч раньше (что крайне маловероятно).
Поскольку проблем у него явно недостаточно, он еще и тот игрок, которому форварды отбивают мяч в коридорах. Чтобы понять, на что это похоже, представьте себе, что вы должны поймать падающий сверху мяч (как в крикете), стоя перед стадом бегущих в панике буйволов. Если вам нужны штучки вроде таких, значит, из вас может получиться девятый номер.
Будучи единственнымы людьми в команде, которые знают, что такое держать мяч в руках, эти жадные маленькие крысята обычно используются для пробивания штрафных, реализаций, начальных ударов. Они спорят с судьей и выпивают львиную долю пива в баре после игры.

Идеальные ТТХ. Вполне возможно иметь в команде высокого полузащитника схватки. Но в этом нет ничего хорошего. Для любого игрока высокого роста, достаточного, чтобы играть форвардом, намного веселее упасть сверху на девятку противника, чем быть погребенным под восемью волосатыми форвардами. Обычно девятки мелкие, жилистые, контуженные и в синяках.

Типичные темы разговоров. Полузащитники схватки говорят про регби весь день и каждый день. И в самом деле, вам ведь нужно быть энтузиастом для игры на этой позиции, не так ли?

Преимущества. Для игрока быть полузащитником схватки означает быть тем стержнем, вокруг которого строится каждая комбинация. Если вы только изображаете из себя регбиста, в этой позиции для вас нет вообще ничего хорошего.

Недостатки позиции. Полный список недостатков приведен в шеститомнике «9000 причин, по которым не стоит играть девяткой».

Stand-off (№10)

Десятка, которого называют Stand-off или fly-half или «этот му$#@ (варианты: козел, придурок, пи#$%), который пробивает по мячу каждый раз, когда получает пас», является следующим звеном цепи между форвардами и бэками (между схваткой и веером). Поскольку он такой, то его избегают и те и другие. Как группа, десятки недружелюбны по отношению к кому-либо еще, за что и имеют репутацию stand-off.
Он первый игрок, который получает мяч от девятки в схватках и коридорах (конечно, в том случае, если форварды и в самом деле выиграли мяч). Он также тот игрок, на которого возложена особая милость даже не пытаться передать пас.
Следовательно, каждый, кому передача паса дается с трудом, может попробовать себя на эту позицию, хотя в ней есть несколько очевидных недостатков. Эти недостатки обычно имеют вид двух психопатических фланговых игроков третьей линии соперника. Выясняется, что десятка также единственный игрок на поле, освобожденный от обязанности делать захваты. Продвинутый в блефовании десятка должен быть очень быстроногим, чтобы успевать убираться с дороги любого игрока соперника, бегущего к нему с мячом в руках.

Идеальные ТТХ. Тренеры стараются подобрать высокого и тонкого десятого. Это просто потому, чтобы маленький коренастый девятый, который стоит рядом с ним, выглядел прикольно.

Типичные темы разговоров. Десятки проводят каждый субботний вечер сезона, разъясняя разгневанным центровым, почему они каждый раз, когда получают мяч, пробивают по нему.

Преимущества. Не надо давать пас и захватывать.

Недостатки. Психопатические фланговые. О некоторых фланговых известно, что они мочат даже вышедших 10 лет назад на пенсию десяток (типичный случай запоздалого мочилова).

Веер (трехчетверные)

Будет жестоким предполагать, что веер называют трехчетверными из-за того, что три четверти их времени они проводят просто в беготне, даже не касаясь мяча. Это неправда. В нормальной клубной игре они бегают, не касаясь мяча, все 100% времени.

Центровые (№12 и №13)

Существуют две позиции центровых на поле: «внешний и внутренний» или «левый и правый». Когда вы будете играть в первый раз, постарайтесь выяснить, какая из систем наименований принята здесь, после чего жалуйтесь, что в клубе, где вы играли прежде, принята другая. Довольно слабое оправдание, но все же лучше, чем ничего.
Внутренний центровой бегает вокруг центра поля и орет на десятку: «Если бы ты отпасовал мне, я бы уже был там!» – орать это надо каждый раз, когда десятка пробивает по мячу.
Внешний центровой имеет аналогичные обязанности, кроме того, что орать ему надо на внутреннего центрового. Внутренний центровой может специализироваться на контакте, когда он первым делом врезается в голову своего оппонента.
Это, наверное, наилучший прикол из тех, который может использоваться любым блефующим, так как:

а) Это драматически уменьшает шансы на то, что бэки потеряют мяч;
б) форвардам не придется далеко бежать;
в) центровым можно ставить любого из шести излишних запасных игроков первой линии.

Главный недостаток этого приема заключается в том, что если вы играете против такого блефующего центрового, то он, скорее всего, успеет отскочить и вам придется довольно далеко бежать, пока вас кто-нибудь не замочит.

Идеальные ТТХ. Центровые должны быть высокими, темноволосыми, красивыми и выглядеть подходяще. Видимо, это требуется из-за того, что эта позиция заполнена маленькими толстыми коротышками с кожными болезнями и пивными животиками

Типичные темы разговоров. Разговоры центровых – это регбистский аналог рыбацких баек на тему «Какая рыбина у меня сорвалась!». Названия книг, написанных центровыми, включают в себя «100 наилучших заносов, которые я мог бы сделать» и «101 дело, которое можно сделать, пока вы ждете пас»

Преимущества. Выберите правильную позицию, и вам никогда не придется жалеть, что вас замочили.

Недостатки. Если вам когда-нибудь дадут пас, то вы изумляетесь настолько, что не знаете, что делать с мячом.

Края (№11 и №14)

В совершенном мире края должны быть худыми, гибкими и исключительно быстрыми. В большинстве регби-клубов в края ставят игроков, оставшихся после того, как все остальные позиции уже заполнены. В клубах высокого полета – небессмысленно ставить кого-либо быстрого в края. Но в базовом регби вероятность того, что мяч дойдет до краев, не будучи потерянным или выбитым, столь отдаленна, что никакая команда и не подумает ставить в края хорошего игрока.
Откровенно говоря, играть в краях в регби – это то же самое, что быть зрителем, за исключением того, что края тоже носят форму и им нельзя оскорблять судью.

Типичные темы разговоров. Никто не знает в действительности, о чем говорят края. Предполагается, что они чрезвычайно философичны. Стояние без дела весь день приводит к глубоким раздумьям.

Преимущества. Никаких.

Недостатки. На некоторых полях ваш циммер (подставка для старых людей, позволяющая им стоять и передвигаться) может испачкаться в грязи.

Замок (№15)

Замок – зачастую это довольно патетическая, одинокая душа. Это его привилегия – быть последним, кто избежал столкновения до того, как противник сделал занос. Если игра складывается для команды хорошо, все забывают о его присутствии. Если плохо – его обвиняют в том, что он не смог замочить всех семерых игроков, бежавших на него. Существенно, что он должен хорошо брать высокие мячи. Для большинства замков это означает молиться во время ожидания прилетающего мяча. Также очень важно орать «Метка!» дурным голосом, когда мяч проскакивает сквозь его руки и отскакивает от его колен в руки набегающего центрового соперника. Поскольку этого всего недостаточно, они также часто хотят полномочий не присутствовать в месте удара мяча о землю.
Несостоятельность замка проявляется при его игре за хорошую команду. У него может быть не так уж много работы в защите, но ведь команда будет ожидать его подключения к атаке. Среднему игроку придется упасть на землю и положить компресс на лоб после того, как он прибежит с позиции замка к месту атаки трехчетвертных. Если после этого ему еще и придется спринтовать к чужой зачетке – это просто лишит его всех удовольствий от игры.

Идеальные ТТХ. Всего несколько игроков знают, что у них в команде есть замок, поэтому крайне малое внимание уделяется тому, на что он должен быть похож. С точки зрения фланговых, замок, ожидающий падения высокого мяча, больше всего похож на детеныша оленя, пойманного светом фар приближающегося грузовика.

Типичные темы разговоров. Как правило, зачастую это вопрос к тренеру, начинающийся со слов «Я крайне высоко оценю, если мне, возможно, дадут сыграть на следующей неделе в краях».

Преимущества. Если только вы не ненавидите ваших товарищей по команде очень-очень сильно, то вам не стоит играть замком.

Недостатки. Как игроку, стоящему на поле последним, вам совершенно некому будет отдать пас.

Другие

В каждую игру регби вовлечены, помимо игроков, еще целый ряд других ключевых персон. Совершенно не предполагается, что вы должны занять место рядом с ними. Фактически, вы должны избегать их, как чумы. Но вы должны знать, как они вписываются в общую картину и как с ними нужно обращаться.

Рефери

Рефери в регби не имеют ничего общего с теми кроткими беззащитными существами, которые присутствуют в футболе или теннисе. Регбистские рефери – это вздорное раздражительное стадо, которое может легко назначить вам пенальти за то, что ваши волосы причесаны в неправильную сторону. (Закон 2,763, параграф 3а: «Никто из игроков не должен входить в мол, если его прическа не соответствует той, которая является правильной с точки зрения рефери».)
Спорить с ними нет никакого смысла. Они меняют свою точку зрения только один раз, когда начинают саркастически общаться с тобой, потом призадумываются и выгоняют тебя с поля. Полслова несогласия означает немедленный пенальти, вторые полслова – следующий пенальти в 10 метрах от первого. Как показала практика, в некоторых играх рефери давали столь много пенальти вышеупомянутого типа, что последний из них назначался далеко за зачетной линией поля. Принимая во внимание эти обстоятельства, никогда не ставьте под вопрос решения рефери. Вместо этого, ограничьтесь высказываниями типа: «10 метров – это здесь, сэр?», но с интонацией, с которой вы бы сказали ему «Твоя мама – бабуин».
К счастью, большинство правил, к которым рефери испытывают особое внимание, это «споры с рефери» и «вне игры», поэтому такие нарушения, как нападение с оружием и похищение девятки противника часто оправдываются.

Боковой судья

Традиционно на клубном уровне эта жизненно важная обременительная задача выполняется мужиком, прогуливающим свою собачку рядом с поляной и маленькой старушкой, которая хотела узнать путь в ближайший зал Бинго.
На международном уровне боковой судья может информировать рефери о случаях неправильной игры. В некоторых местах (в особенности, в Уэльсе) боковой судья, по-видимому, имеет право выбежать на поле и отвесить любому игроку противоположной команды, которого он заподозрил в неправильной игре.

Отборочная комиссия

Люди часто говорят о регби: « Я не хотел бы играть в регби. Я не хотел бы получить травму». Это говорит о базовом непонимании игры. Ни один регбист не хочет получить травму. Вы не выходите на поле, чтобы получить травму. Вы выходите на поле, чтобы нанести травмы другим. Фактически, единственный настоящий симптом клинического мазохизма, проявляемый кем бы то ни было по отношению к регби, это члены отборочной комиссии. Каждую неделю они проводят часы в тщательном обдумывании, как коварно объединить в команду как можно больше игроков, которым нужно будет играть:

а) не на должной позиции;
б) в команде, за которую они не хотят играть;
в) в тесном контакте с людьми, которых они не любят.

Заполучив эту «идеальную» подборку, они ничего не делают с вечера вторника по утро субботы, наблюдая неразгадываемость их творения.
Также традицией для них является поддержание «горящих» списков игроков, которых они отвергли. Затем, в субботу утром, они возвращаются к этим игрокам и просят их сыграть, потому что выбранный ими игрок «ушел заниматься шоппингом».
В качестве завершения идеального дня на них сваливаются обвинения в том, что каждая подобранная ими команда проигрывает.

Менеджер команды

Жизненно важная задача всех менеджеров – заставить игроков думать, что они не так серьезно травмированы, как это есть на самом деле. Каждую неделю менеджер, где бы то ни было, обтирает губкой с холодной водой сломанную кость, приговаривая «Всего лишь попробуй входить в контакт другим плечем». Или «В каждом человеке целых восемь пинт крови, а ты потерял всего лишь около пяти».

Капитан

Наивные люди могут подумать, что предложение быть капитаном – это великая честь. Ничего подобного, – выбросьте это из головы. Капитаны, как и все хорошие герои, должны увлекать собственным примером. Это значит, что игроки будут ожидать от вас чистой и четкой ловли мяча, бега и силовой борьбы – всего этого чувствительный игрок старается избежать изо всех сил.
Если вам предложат стать капитаном, скромно и застенчиво возразите и предложите одарить этой честью самого нелюбимого вами человека в команде. Это его научит.

Лидер схватки

Чрезвычайно важно избегать быть капитаном, но вдвойне важнее избегать быть лидером схватки. Капитану всего-то надо поорать на игроков пять минут в перерыве, пока он никуда не бегает. Лидеру схватки приходится орать на форвардов в течение всей игры, бегая вокруг.
Лидеры схватки клинически неспособны сказать хоть что-нибудь хорошее свой команде. Вы можете выигрывать 72-0, а лидер схватки будет продолжать рычать: «Они пешком вас обходят!» или «До сих пор не проснулись?».
Их наваждением являются бессмысленные высказывания типа: «Добежим первыми!» в тот момент, когда мяч вышел за боковую линию и лидер схватки хочет, чтобы его игроки бежали к месту розыгрыша будущего коридора! Этот вид активности является бессмысленным и безответственным одновременно, поскольку всем и каждому известно, что коридоры были изобретены только для того, чтобы позволить форвардам восстановить дыхание.

Пресс-атташе

Свой среди чужих, чужой среди своих. Либо в прошлом игрок, имеющий неодолимую тягу выразить мысли и чувства на бумаге, либо журналист, никогда не державший мяча в руках, но по странной прихоти проникшийся любовью к регби. Первый запанибрата со всей командой, про второго регулярно спрашивают “А это кто у нас?”. В любом случае вынужден, как и все пресс-атташе, переживать постоянный душевный раздрай: видит одно, а говорит и пишет другое. Большой мастер изящных формулировок: проигрыш со счетом 0:50 запросто может называться “достойно уступили”, а полное отсутствие игровой мысли именуется “не совсем уверенными действиями”. Через некоторое время он настолько овладевает этим новоязом, что может лучше главного тренера объяснить причину любого поражения – причем так, что оно будет выглядеть почти свершившейся победой, ускользнувшей лишь в силу неудачного стечения обстоятельств.

Идеальные ТТХ. Принципиального значения не имеют, однако лучше нечто среднее – чтобы не принимали за игрока, но, вместе с тем, и не затоптали случайно, если полезет разделять радость победы с командой.

Типичные темы разговоров. Классический вопрос со стороны пресс-атташе кому-либо из тренерского штаба или игроков: “Как же так получилось-то?”. После этого главная задача состоит в том, чтобы покорно слушать и кумекать – что из этого можно озвучить, а что нет.

Преимущества. Не травмируется, не пачкается, практически не потеет. В процессе игры запросто может позволить себе выкурить несколько сигарет (нервничает), банку пива (жарко) или даже стопку-другую сорокаградусного напитка (холодно).

Недостатки. Его роли в команде так никто до конца и не понимает, хотя сам он уверен, что делает очень много и кроме него вряд ли кто с этим справится.
Кем быть, или немного о позициях игроков в регби

Со следующего года правда будет уже Super 15, +1 австралийская команда. Так что супер-14 уже в истории. Ну и хорошо.

А еще впереди Кубок Трёх Наций 2010, всё с теми же лицами. Это будет интересно.

Скачать все эти матчи можно как всегда на рутрекере

Астрофест 2010

Фотографии кликабельны, все.

Приехал вчера с Астрофеста-2010 и первое что хочется сказать, это огромное спасибо организаторам. Такое провернуть – это надо очень много желания, упорства, работы и таланта.

Организаторы - Андрей и Лена

Оказалось очень правильным выехать посреди пятницы, до основной волны дачников и приравненных к ним автомобилистов, доехали практически нигде не застряв по дороге. Найдя наконец обозначенный пансионат «Поляны», на входе получили бейджи, немного макулатуры и устные инструкции куда идти и что делать.
Пансионат оказался ого-го какой, огромная территория, река, парк, соловьи, комары и прочие удовольствия. Хоть забивай на всю программу и просто гуляй по парку или сиди на берегу. Прямо как в старой мультяшной песенке: «Кокое всё зелёное, кокое всё красивое…»

Первый корпус - мы тут обитали

Вид на главную аллею с нашего этажа

Дорожка к реке Москве

Панорама с балкона нашего номера

По причине сомнительной погоды и усталости решили телескопы изначально не вытаскивать, а походить по территории и отдохнуть от рабочей суматохи, чтобы с чистой совестью и свежими мозгами идти на лекции и доклады. Кстати, их было какое-то неимоверное количество, вплоть до 3 мероприятий одновременно в разных залах. На все естественно не получалось попасть. Поэтому по интересам делились, кому ближе астрофотография и мастер-классы по ней, кому лекции ученых послушать и вопросы позадавать, кому отчеты о астропоездках в разные страны поглядеть, для начинающих тоже какие-то вводные лекции проходили. Плюс просто с людьми пообщаться, в основном у телескопов на наблюдательной площадке.

Мне астрофото малоинтересно, и мой добсон для этого категорически не подходит, поэтому я больше по научным лекциям ходил. Некоторые пропустил, жалко конечно, но столько интересного и помимо этого происходило, что можно разорваться было.
Часть лекторов я видел на фестивале науки в ГАИШе. Это Сергей Анатольевич Ламзин и Николай Николаевич Самусь, я восхищён их лекциями еще раз, феноменально интересно. Выступали любители астрономии, тоже занимательно и ново для меня. Также были представители Института астрономии РАН (даже директор этого института), тут более приземленно – планы на будущее, развитие российской астрономии и космонавтики. Кстати, обещают что к следующему году московский планетарий всё же будет открыт, это радостно.

Справа Сергей Анатольевич Ламзин - доктор физ-мат наук и просто отличный человек.

Доктор физ-мат наук Дмитрий Зигфридович Вибе о научности и достоверности

Из лекции директора ИНАСАН Бориса Михайловича Шустова, у нашей космонавтики огромное будущее. Всё продумано аж на 18000 лет вперед. Конечно это опечатка, но не всё так плохо как хотелось бы нашим врагам.

Посетил пару лекций и по астрофотографии, это мрак кромешный, люди проделывают огромный объём работы для получения качественных картинок. Теперь точно не буду этим заниматься, слишком ленив.

Я и мегафотография Луны, сделанная Д. Маколкиным.

Пока в залах шли лекции, на наблюдательной площадке астрономы выставляли свои телескопы различных схем и конструкций. Это тоже интересно, потому что на выездах обычно их видишь в темноте и можно только пощупать. А при свете солнца я многие видел впервые. Если рядом оказывался хозяин, так еще и вопросами его можно помучить. Вдобавок было приличное количество солнечных телескопов. Я видел в них протуберанцы, я хочу себе такой.

Телескопы раз

Телескопы два

В общем там было много телескопов

Смотрим на солнце, справа видна моя белая труба-трансформер

А стоило стемнеть и чуть-чуть разойтись облакам тут уже все наводились на всё что видно. Венера, Марс, Сатурн, практически безуспешные попытки показать галактики и звёздные скопления, засветка и дымка сделали своё грязное дело. Тут уже вовсю проверяют свежедобытые окуляры и фильтры, сравнивают, пробуют на разных телескопах, обсуждают. Я конечно избалован дачной темнотой и чистым небом и в такую погоду обычно вообще не выхожу наблюдать. Но тут куда деваться. Все веселятся как могут и я веселюсь с ними.

Два с половиной дня пролетели очень быстро, правда к воскресенью я уже немного вымотался, поэтому и уехали еще до официального закрытия. Но при этом доехали до дома меньше чем за час, опять же раньше волны дачников.

Прочие впечатления:

Были надувные планетарии, но до них я не дошёл, то есть проходил мимо несколько раз, но они меня не заинтересовали совсем.
Ещё торговали всякими книгами, техникой, метеоритами, минералами и прочей фигнёй. Думал прикупить что-нибудь, но вовремя передумал. Зачем мне это всё.

Написано что это пирит, надо будет поискать.

Российский Жан-мишель Жарр - А. Климковский

Странные игры астрономов

Защищаются кто чем, но в большистве случаев - всяким мусором.

Немного бытовухи:
Кормили неплохо, иногда даже вкусно. Вкус чая заставил вспомнить пионерлагеря, один в один, и такой же теплый.

Вот такая вот столовая, тут только участники астрофеста.

Наще лежбище, обиталище и ночевалище.

Кстати о Данииле, огромное ему спасибо что помог выбраться на Астрофест-2010. Без него я бы туда не поехал.

Я знаю что на фотографиях горизонт завален, баланс белого хромает, пересветы с недосветами, да еще всё не в фокусе, и вообще фотограф из меня хреновый. Сами бы поехали и фотографировали.

А вот еще видеосюжет о фестивале:

А вот русская озвучка – это большой минус. В принципе, этого следовало ожидать если название фильма перевели как «Бобро Поржаловать», но надежда оставалась. Однако первые же минуты когда пошёл разговор на «шти» убили эту надежду с особой жестокостью, а потом еще и надругались над ней. Тьфу.
Скачал оригинал с русскими субтитрами – совсем другое дело. С удовольствием досмотрел до конца, и видимо пересмотрю еще раз потом как-нибудь.